Yeh ‘Suffer’ zara filmi hain!!!

Scene 1

Engineering hostel, Bangalore

उस दिन एक छात्र ने एक ऐसा निर्णय लिया जो उसे बरसो तक अपने पापा से और हमेशा के लिए अपने GF से दूर रखेगा.

काफी सारा हिम्मत और थोड़ी सी Old Monk चढ़ा कर उसने अपने पापा को फ़ोन किया और कहा “पापा मैं engineering नहीं कर सकता, मुझे film-maker बन्ना हैं”. आधे घंटे बाद जब उसने फोन रखा तो उसके आँखों में आसू थे, और हाथ में Old Monk.

हॉस्टल के बाकी छात्रों को जब यह खबर मिली, तो सारे ग्यान देने पहुंचे – “तू पागल हैं”, “director बन्ना मज़ाक थोड़ी हैं”, “अबे back-up चाहिए होता हैं”, “सपने देखना बन्द कर”, “नहीं नहीं तुने सही decision लिया”, “अबे मैं भी सोच रहा हूँ politician बन जाऊं”, “भाई actor मुझे ही लेना”, “तेरे फिल्म में rape scenes हुए तो मुझे ज़रूर याद करना” वग्येराह वग्येराह . लेकिन हाँ उस भीड़ में कुछ ऐसे लोग थे जो आज भी साथ हैं.

Scene 2

Film School, Bangalore

उस छात्र को लगता था की वोह फिल्मो को अच्छी तरह जानता हैं , क्यूंकि उसने थोड़े अंग्रेजी फिल्म, बहुत हिंदी फिल्में और बहुत सारे Porn films देखे थे. Full confidence के साथ जब वह अपने नए classroom में enter किया तो Mam ने पहला सवाल पुछा “How many of you have seen Citizen Kane”? पता चला किसी Orson Welles नामक निर्देशक ने बनाया था. भाई Spielberg सुना हैं, Yash Copra सुना हैं, MILF भी सुना हैं, यह कौनसी चीज़ हैं? उस दिन उसे समझ में आया, उसकी राह कोई गुलाब की पंकुरियो से नहीं सजी हैं.

Scene 3

Barista, Bangalore

उस छात्र ने अपनी पहली documentary बनायीं और वोह बहुत खुश होकर अपने GF को यह खबर देना चाहता था. खबर सुनने के बाद GF ने जवाब दिया “I am happy for you”. GF के अगले कुछ शब्दों ने उस पर ऐसा प्रहार किया की उसके सामने Barista का बिल भी कम पढ़ गया. वोह लड़का अपनी bike start कर के अकेले अपनी घर के तरफ रवाना हो गया.

लड़की के ma-बाप हमेशा चाहते हैं की उनकी लड़की किसी ऐसे लड़के के साथ रहे जो ज़िम्मेदार हो, जिसके पास job security हो, जिसके future साफ़ दिखता हो. अब यह सब किसी film-maker के पास कहाँ, यह सब तो सिर्फ engineer और doctors के पास होता हैं.

Scene 4

Posh colony, Jamshedpur

Sharma’s के घर पार्टी चल रही थी. उनके बेटे ने GRE clear किया था. America जा रहा था वोह भी scholarship के साथ. Party के बीच किसी ने उस छात्र से पुछा “बेटे तुम आजकल क्या कर रहे हो, कुछ editing वग्यारह का काम कर रहे हो न? छात्र पूरे आत्मविश्वास के साथ जवाब देना शुरू किया ही था की उसके पापा ने interrupt किया “अरे कुछ नहीं, पैसे बर्बाद कर रहा हैं, हम ही ने इसे सर पर बिठा रखा था, कहता हैं film-maker बनेगा. कुछ नहीं होगा इस नालायाख से” उस छात्र ने अपने पापा की ऊंची आवाज़ को तो बर्दाश्त कर लिया par उसके बाद का फुसफुसाहट उससे बर्दाश्त नहीं हुआ. घर-bar, नहीं sorry सिर्फ घर त्याग कर वोह बंगलोर की तरफ चल पड़ा.

अच्छी बात यह थी की वोह छात्र इनं सब scenes के बावजूद टुटा नहीं. अपने राह पर चलता गया. कई और चीजों को त्याग करता गया और आज वोह एक…………………………

जी नहीं वोह आज तक director बनं नहीं पाया.

Dhool Mitti aur T.T.E.

Shaam suhaana tha, mausam deewana tha, aur yeh sab bas ek sapna tha. Haqeeqat thodi dhoondli si thi (Literally). Hum chaar yaar Jaisalmer mein baval macha kar Dilli laut rahe the. Safar ki shuruwat humne Palace-on-Wheels ke exteriors ko nihaarte huye kiya. Nahin ji hum bas dekh rahe the, tickets to humara Train 4060 ke sleeper class mein booked tha.

Kya aapne kabhi suna hai ki:
o Train ki chat tapakta hai
o Bathroom ke basin mein nal nahin hain
o Bathroom mein basin nahin hai

Kuch aise jaw-dropping khoobiyan thi uss train mein. Chalo humne adjust kar liya usme. Hum ek romanchak trip se laut rahe the, dil mein umang aur bharpurr josh tha. Woh alag baat hai ki sharir aur dil ka co-ordination nahin baith raha tha.
Hum khidki se bahar ke nazaron ka luft utha rahe the ki achanak humne apne aap ko mitti mein lipta huwa paaya. Tab kahin ehsaas hua ki train ek registaan se guzar rahi hai. Humne khidki ko bandh karne ki koshish ki but Alas! Aur yeh stubborn khidkiyaan har khopche mein thi. Kuch der baad humey Thar Desert waali feel honey lagi. Par iss desert mein mirage ke naam pe ek pantry car tak nahin thi.
Tabhi Most Eligible Bachelor ne cheenkha “Woh dekho platform”. Humne raahat ki saans li. Train ke rukte hi humne chalaang lagayi. Landing ke baad humne ek doosre se poocha “Platform kahan hain”? Banjar zammen par ek ‘Pokhran‘ ka signboard tha.
Durr kahin humey ek pakode waala dikha. Humne khoobsaare pakode aur 2 mineral water ke botal uthaye. Pakode khaane ke baad humey kayi saal pehle huye uss nuclear blast ka asar pata chala . Woh radioactive pakode kha ke humare totey udd gaye aur saath mein andey bhi le gaye.

Iss episode ke baad hum apne priy mitra Shri Old Monk ko bag se aazad kar hi rahe the ki T.T.E. mahashay avtartit huye.

Humaare paas original ticket ka Xerox copy tha (Which is not equivalent to an e-ticket). Eligible Bachelor ke super intelligent dost ne counter se ticket book karwaya tha aur hume scanned copy mail kiya tha yeh keh kar ki chal jaayega. Agar us waqt paise nahin hotey to shayad humey chal ke hi aana padhta.

Humney TTE se samjhauta karne ki kaafi koshish ki par woh humse khafa ho kar AC compartment mein chale gaye. Ji woh baat kuch aisi thi ki Most Eligible Bachelor ne usey 50 rupaye offer kiya tha.

Agle station par ek aur TTE sahib aa gaye. Hum chaaro ne decide kiya ki iss baar 100 rupaye se shuru karenge. Par woh saala to imaandar nikla. Bola ki fir se humey ticket karwana hoga. Matlab poore paise lagenge. Tab pehle baar humne sleeper-class mein suffer karne ka lutf uthaya. Paise dene ke baad humne calculate kiya to pata chala ki hum chaaro ke paas mila jula kar tees rupye the. Arthaat train se utarte hi cigarettes to kharid sakte hain.

TTE ke jaate hi humne Shri Old Monk maharaj ko bag se nikala aur unka paan kiya . Uske baad to pata nahin kya hua aur kya nahin. Par mitti se sane sharir aur radioactice pakode se bhare pet ne aapas mein sulah kar lee aur apni premika arthat neend ki aagosh mein sama gaye.

Subah aankh khuli to 8-10 daily passengers bhookhi nazron se humey dekh rahe the. Pata chala ki unse apni hi tashreef ka bojh nahi sambhal raha. Hum apne berth se utar ke baith gaye. Kisi ko na to brush karne ki zaroorat mehsoos hui aur toilet ko dekh kar mal-dwar aur pet mein aise taale pad gaye mano ki shehar mein karfyue lag gaya ho.

Finally hum Palam ke platform par utare. Pata nahin woh mausam ka chamatkar tha ya humse huye balatkar ka, palam ka drishya kisi mirage se kam na tha.
Humne waqt zaya na karte huye, auto par apne aap ko lada aur apne ghar ki raah pakdi. Kyunki hum mein isse zyaada khushi shayad na-kabiley bardasht thi.

Tees second ka baval!!!

Advertising waalo ki creativity 30 second ki hoti hai. Tees second ke vigyapan ke peeche kayi baar tees din lag jaate hain. Par anth mein wahi jaana hota hai to kisi ek ke liye creative ho.

Bhai hum to yeh soch kar advertising mein aaye the, ki yeh line bahut creative hai. Soch par koi pabandi nahin hai, agar vishwaas hai ki koi vigyapan kisi padarth ko bech sakta hain to bas uspar mohar laga do. Par yeh nahin socha ki soch ko bhi unidirectional banana padega. Jo boss soche wahi sahi baaki hum to nausikhiya hain.
Ismein bhi ek twist hai. Boss kabhi permanent nahin hotey. Kabhi aap agency badalte ho, to kabhi woh. Ab har boss ki soch ek jaisi to nahin ho sakti, bhala har kisi ki soch unidirectional to nahin ho sakta. To ab aapko apna soch ki raah ko badalna padhta hai. Kal tak jinn ideas pe taali bajte the aaj unhi par comments ki barsaat hoti hai. “Isme twist nahin hai, verbose hai, Radio is an interesting medium, one show ki site par jaa kar kuch TVCs dekho”

Inn saare bosses mein ek khoobi hoti hai bhale sabki soch alag ho, par gyaan ek sa dete hai. Inka khud ka kaam to Cannes ya One Show se inspired nahin lagta.

Anyways 3 saal ke experience ke baad aaj tak nahin pata chala which boss is right, par haan adapt karna zaroor seekha hai. Ab pata chala boss ki kahi hui baat ko likhne ko hi creativity kehte hai.